Что же мне так тяжко на душе?

Про конкурс даже и говорить не хочу. Противно, когда оценивают необъективно...

ВСЁ! Конкурсная тема закрыта...



Пришла домой, на меня все сразу орать начали...

Что продолжалось с определенной периодичностью...



Лежала на кровати и ревела... ни отчего... просто лежала и ревела, как дура! Взахлеб... до сих пор ком в горле стоит и слезы на глаза накатываются...



Мне так тяжко на душе...

Не знаю отчего!..



Столько всего сразу навалилось...

Столько проблем и сложных эмоциональных ситуаций...



Говорю себе в душе: "Ты сильная, все выдержешь..."

Только вот этому как-то мало верится.

А рядом нет человека, который понял бы, которому можно было бы доверить всё всё всё, до самой последней капли, чтоб стало ну хоть немного полегче...

так горько, так тяжело... и снова я заблудилась, снова не знаю что мне делать... как поступать...

@музыка: что попалось под руку

@настроение: off

---

Единица по лит-ре ОТЛИЧНО !!!

Пришла в школу называется!



А вот в черном списке писателей, нелюбимых мной пополнилось!



Теперь там не только Гоголь, но и теперь там ГОНЧАРОВ !!!

---

Черт! Черт! Черт!



ОЙ... после чего же мне так хреного!

Пятничная физ-ра + вечерняя прогулка того же дня + после свадебное добирание до дома + вчера возможно еще продуло у Сережи на новой квартире = больное горло, жуткий заложеный нос, раскалывающаяся голова!

Расклеялась окончательно!

Все! Ушла дальше умирать!

---

Столько счастливых людей в одном месте...

Такое случается очень и очень редко!

И СЧАСТЬЕ ТО В ЛИЦАХ, ТАКОЕ ЖИВОЕ, ТАКОЕ НАСТОЯЩЕЕ, НЕПОДДЕЛЬНОЕ!!!

Свадьба! Я так счастлива за Сережу с Натальей!

Заодно решила кое-какие моменты по поводу своей будущей свадьбы

---

Как жаль, что зачастую, что-то очень важное мы осознаем слишком поздно...

...а время-то идет

---

С точки зрения банальной эрудиции...

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

...точного источника нет... так что извиняйте!

---

Шла домой с ДТШ.

Подумала, что давно ничего нового не писала и не сочиняла.



Шла, шла, думала, думала...

И мысли стали сами идти в голову.



Остаток дороги шла как заколдованная, совершенно не смотря на дорогу, записывая строки... Так целых два четверостишия насочиняла. Это меня очень порадовало.

---

Ааааа...

Сутырин такой юморист!

Это так весело...

Пока вроде даже не так страшно, как пугали.

Интересно, а на проверочных мне будет так же смешно?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Впервые за месяцев семь вновь взялась за косметику...

Кошмаррр... НЕНАВИЖУ себя за это!



Но такой я себе сегодня понравилась... кажется, вид был более представительный... но это лишь кажется!

Так я выгляжу старше...





Я до сих пор несчастна... грустный и уставший взгляд. Когда мне дадут покой?







Вот и школа...

Но в этом году я буду бездельницей. Никаких репетиторов и кружков. Ничего! Сама буду собой заниматься!

Ведь в инете полно всяких самоучителей по игре на гитаре... и нах Земского...



Ирина Михайловна сказала: "теперь мы с Кристиной почти в одной компании... она ведь общается в кругу с моим сыном, с моей дочкой..."

"Да, да... не только с ними, но и с прочими идиотами!" - подумала про себя ничего не ответив.

Конечно это не было никакой тайной! Но я ненавижу, когда суют нос в мою частную жизнь, а уж тем более трезвонят о ней направо и налево!

И уж тем более в этом кругу я не по своей воле, но меня постоянно вынуждают там вращаться, все это против моей воли. А когда я заявляю о том, что мне это не нравится, то на меня еще и обиржаются.





Столько всего накопилось!

Благо к ВИЧИКУ не пошла... а то б вообще в истерике сейчас была б... и так настроение ни к черту, было б еще хуже! Пфф... помню бессмысленные разговоры прошлого раза...

Моя точка зрения и мои взгляды никому не понравились... ни одного сообщника я не нашла... лишь только спустя какое-то время обрела соратника в качестве П. Коэльо. Уже которую книгу прочла, постоянно остаюсь в восторге! Все мои мысли, всё настолько моё... я читаю то, что мне уже давно известно... самое интересное, что каждый раз, каждая книга подходит под ту жизненную ситуацию, которая у меня складывается. Загадочно, но будто кто-то направляет меня, указывает путь и решение. Чтож, остается надеяться, что и в данный момент я найду подсказку и разрешение всех вопросов.

---

Как говорится, писец пришел, когда его не ждали!

После того, что сегодня произошло, у меня остается два пути: (1) Либо стать страшной стервой и начать страстно мстить,за каждую обиду, (2) Либо продолжать терпеливо относиться ко всем подобным поступкам, и послушно ждать, пока овечка не опомниться.



"Тогда послезавтра увидимся..."

ну ну... надейся дружок, надейся... словно больше дел нет?! Конечно, так я и побежада послезавтра... ну-ну...



Почему происходит вечный конфликт: Я и Его друзья ???

Что он за них так трясется??? Как курица насетка... кудахчет и кудахчет!

Впринципе, если бы он остался, а такое могло произойти, то от этого не было былучше ни мне, ни ему. Ведь мне нужно не только его физическия оболочка, но и душевное наполнение...

А смысл иметь рядом с собой только его физическую часть, когда его мыли совсем в другом месте?







Вот и все! Снова я начинаю задумываться о смысле этих отношений. Давно такие мысли не посещали меня... Снова накитится депрессия шквалом, снова надевание по утрам улыбки...

Как же все это мне надоело!

Я смотрю на свое отражение в зеркале и мне становится мерзко и противно. Я не узнаю себя! И за это я начинаю себя ненавидеть.





А вот результат второго пункта, вот что может произойти, если сидеть и послушно ждать!



Король и Шут - С Тех Пор Как Он Ушел.



Он в лес уходил и ей говорил,

И ей с улыбкой нежно говорил:

"У окошка сиди и орешки грызи,

Меня ты к вечеру сегодня жди".



С тех пор, как он ушёл

Лет десять прошло.

Всюду парень был, весело он жил,

Hо по дому загрустил.



"Детка, как дела? Как ты тут жила?

Чего сидишь в молчанье у окна?

Hе злись на меня, задержался я

И понял - нет мне счастья без тебя".



С тех пор, как он ушёл

Лет десять прошло.

Всюду парень был, весело он жил,

Hо по дому загрустил.





Подругу за руку взял и страстно обнял,

С девушкой тогда произошла беда - в пыль рассыпалась она.

Что с ней, что с ней? Hе верил парень глазам,

в кучку пыль сложил, в банку положил, и до смерти с нею жил.

---

А вот радоваться то, действительно, нечему!

Сегодня Алексана на увижу. Сначала у него дозапись в студии, потом он с друзьями хочет встретиться... ну чтож, флаг в руки и барабан на шею!



=> вечер мы проводим в одиночестве.



Завтра у него репетиция, причем жутчайшего плана: несколько новых человек. Что будет после репетиции неизвестно!



В пятницу он поедет в Таллинн... туда и обратно... у него там какие-то нелады с комнатой. Еще же ему уже пора бы взяться за долги... (бетон, железо-бетонные конструкции, правовыве акты... еще и отчет по практике прибавился)



Потом у меня начинается школа, у него по полной универ...

Все! Это кранты! Остается убиться!



А раз сегодняшний вечер в одиночестве => нужно заставить себя сесть за книгу!

---

Отчего порой бывает так грустно?



Ведь вокруг все прекрасно... но вот душа так не думает.

---

Меня ужасно расстроили!

Это полная несправедливость!

Ненавижу эту сраную Нарву и эту вонючую Эстонию!

Пошли все к чертям собачьим!

Почему? Почему то, что я хочу, я этого никогда не могу получить?!



Всё! Это полный финиш! И нервы мои на грани срыва...

Настроение нижу нуля.... Даже то, что мама делала пирог с карицей меня не радовало! Даже мороженое не подняло мне настроение!



Труба дело! Осталось только лечь и помереть!

Но вот не тут-то было! Если умереть сейчас, то тогда как же мечта? Мечта о свободе, о Франции, о счастливой огромной семье?? Мечта о счастье...



Это первые барьеры по достижению мечты... и их нужно пройти не смотря ни на что! С ними нужно бороться! И только тогда, только тогда можно будет понять насколько сладостна победа достигнутой цели. Только тогда можно будет порадоваться всему этому сполна!

---

В общем вчера раним ранним утром вернулись с мамай из Латвии.

Самое утомительное это дорога... если выкинуть её и автобус с вождением шофера из всей поездки, то все будет просто прекрасно и замечательно!



Прекрасная Рига и Юрмала...

Море впечатлений и эмоций.

Поездка была хорошей.



Я однозначно поняла, что в Эстонии я не хочу жить в любом случае! Я даже готова жить в Латвии, но только не в Эстонии!



Это удивительно, но даже в последний день города, на салюте не было ни одного пьяного! Да, были выпившие, навеселе, но не было такого, чтоб они бушевали, и вели себя каким-то непристойным образом! Не было ни одного до усмерти пьяного человека!



Там совсем другая культура, обстановка... там уютно!

---

Дома как всегда скагдал с Полиной.

Как же мне все это надоело! Я от этого уже жутко устала!



Во время всех этих сцен постоянно напоминается о том, что мы от них зависимы!



Бесит!

Не хочу!

Когда? Когда наступит тот день, когда я смогу забрать свои вещи и уйти... Уйти куда захочу, куда только глаза глядят... Когда мне не нужно будет думать о том, что я опаздываю домой?

Когда я смогу стать свободной птицей???



А пока... остается жить среди этого кошмара!





лететь как Джоннатан Ливингстон...

наплевав на всех!

---

А я и не думала, что у меня такой скрипучий комод . . .

Он чуть нас вчера не выдал, но, похоже всем было все равно...



Ну и ладно... зато его скрип вернул мне голову на место, и далеко не успело зайти

Мдаа, совсем я испортилась...

---

Я его ненавижу!

И после всего этого я его обниму... а в душе скажу насколько он мне дорог!



А все лишь от того, что он относится ко мне не так, как мне этого хотелось бы!

Он мне ничего не обещал, и поэтому ни в чем винить его я не могу!

А я в свою очередь не могу сказать ему всего, что чувствую к нему... и здесь тоже обвинять некого...



Он не обещал провести этот вечер со мной... просто мне этого жутко хотелось! Вот и сижу, вся в печали...





А вообще это мое настроение похоже на предверие ПМС, когда я становлюсь ко всему чувствительной, ранимой, обидчивой, капризной, но в то же время жутко агрессивной... мне постоянно хочется плакать , кажется, что тебя все покинули... кажется смешным, но вот мне в эти моменты совсем как-то не смешно!

---

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.

Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:

- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе

- Чтобы я стала молодой и красивой.

И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой.

Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.

Подходит к этой красотке красивый парень.

Бабка взмахивает руками и говорит:

- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!

- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.





Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок. Жена берет трубку:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и подбегает:

- Я же просил...

- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!